Родительское собрание "Почему дети лгут" презентация, проект, доклад

Родительское собрание 3 класс составлено по материалам лекции Е.И. Николаевой «Психология детской лжи»

Почему дети лгут?

«В ком добра нет, в том и правды мало». «В лукавом правды не сыщешь». «Где, правда – там и счастье». «Лучше горькая, правда, чем сладкая ложь». «Правда в огне не горит и в воде не тонет». «Кто правдой живет, тот добро наживет».

Хотят ли взрослые, чтобы дети говорили правду? Прежде чем начать разговор о том, что скрывает детская ложь, стоит ответить на вопросы: Почему взрослых так задевает обман ребенка? Почему они прощают обман всем вокруг, начиная с газет и кончая собственными родителями и близкими друзьями? Почему они прощают его себе, но не готовы сделать это допущение в отношении ребенка?

Ложь – привычный компонент нашей культуры, а искренность – необходимая составляющая теплого общения.

Взрослые хотят, чтобы дети были с ними честны, хотя сами разрешают себе другое поведение; взрослые хотят, чтобы дети были честны с ними тогда, когда это нужно взрослым, но при этом были хорошо адаптированы в культуре, где ложь является одним из компонентов жизни. Но это означает, что взрослых не волнует тема правдивости ребенка. Каждого взрослого задевает ложь только по отношению к нему лично в определенный момент. Они хотят, чтобы ребенок, как и взрослый, соотносил слова с контекстом, в котором они произносятся.

Семья существует для того, чтобы ребенка обучить многому, а потом отпустить в большой мир умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять такому человеку. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки. Важно не бояться совершить ошибки, а уметь на них учиться, чтобы больше не повторять.

Весьма часто сами взрослые обучают ребенка лгать. Если в семье нет согласия, то ребенок, наговаривая одному родителю на другого, может получать бонусы от каждого, причем обманывая обоих. Еще одна типичная ошибка родителей состоит в том, что когда ребенок просит купить ему нечто, что взрослый считает ненужным или чрезмерным, он отвечает, что у него нет денег. Ребенок достаточно быстро усваивает, что это неправда. И что есть виды лжи, которые дозволены в их семье. Это означает, что ему можно начать поиск границ правды и лжи и самому использовать дозволенную неправду в рамках его понимания расположения этих границ. Ребенка все равно придется обучать ограничениям, не только потому, что при любых экономических возможностях нельзя скупить все, что видят глаза ребенка. Но и потому, что ограничения предполагают выбор, а выбор – ответственное решение, что и составляет обязательный компонент личностного роста.

Ребенок будет пытаться расширять границы лжи в классе. Так, весьма скоро он поймет, что, не сделав домашнее задание, можно сказать, что забыл тетрадь, да еще и дневник, чтобы учителю некуда было записать свои замечания.

Стоит иметь в виду и другую сторону требования соблюдения правды. Обучение детей говорить правду весьма скоро приводит к тому, что ребенок сообщает родителю о всех происходящих вокруг него фактах несправедливости, то есть начинает ябедничать. Как нащупать эту грань между ябедничанием и чувством справедливости? Ябеда несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается манипуляция взрослым, которая направлена на то, чтобы другой человек выполнил не проговоренное желание ребенка. Важно помнить, что ребенок строит себя, наблюдая за результатами своих действий в зеркале реакций взрослых. Не стоит отмахиваться от того, что говорит ребенок. Но и реагировать нужно так, чтобы он учился жить в мире сам и пробовал новые способы общения с окружением, а не манипулировал другими с целью получения выгоды.

Если мы будем запрещать ребенку сообщать обо всех несправедливостях, которые он замечает, называя это ябедничанием, или будем предлагать всем ≪давать сдачи≫, ребенок замкнется, останется один на один с проблемами и будет решать возникающие трудности доступным для него путем, обычно это агрессия или невротический симптом.

Стоит помнить, что великодушие – наверное, одно из самых дорогих качеств человека. Недаром его называют таким словом, подразумевая, что оно связано с величием души. Не стоит жестко наказывать все проступки ребенка, особенно когда он становится школьником. Иначе у него не будет возможности самостоятельно судить о своих деяниях (поскольку взрослые все сами сделали за него).

Важно, чтобы взрослые оставляли ребенку пространство для размышления над последствиями собственных действий. Условия для этого возникают, когда проступок обнаружен, и взрослый показывает, как исправляется неверное решение. Важно, что в его действиях нет осуждения личности ребенка, но есть огорчение по поводу возникшей неприятной ситуации. Тогда поднимающаяся волна благодарности ребенка будет формировать в нем великодушие и стремление вершить добрые дела.

Взрослый обязан отслеживать результат своих действий, а не просто действовать в силу обстоятельств. Взрослым стоит обратить внимание на то, что если ребенок лжет часто, то, возможно, своими действиями они не наказывают ребенка (то есть не убирают ложь), а, напротив, ее усиливают. Тогда необходимо изменить тактику взаимодействия с ребенком. Совершая ошибку, ребенок научается ее избегать, если ему сразу же показать правильную последовательность действий.

Часто совершать проступки и потом лгать подбивают сверстники. Многочисленные исследования показывают, что младшие школьники легко поддаются групповому давлению. Например, в одном из таких экспериментов во время праздника детей приглашали в дом и предлагали взять по одной шоколадке. Если ребенок приходил в дом один, он обычно брал одну шоколадку. Если дети приходили группой, то большая часть из них хватала по несколько шоколадок. Это связано с тем, что в одиночестве ребенок точно знает, что его поступок будет известен. В группе он анонимен, а потому ложь может остаться без последствий. Воспитание самоуважения позволит снизить силу группового давления на ребенка.

Таким образом, у младших школьников возможны следующие причины лжи: * страх перед наказанием; * желание получить похвалу; * стремление привлечь внимание; * желание повысить самооценку.

Вот несколько советов, которые помогут нам справиться с детской ложью: Если ребенок соврал, не стоит заниматься его разоблачением, лучше всякий раз объясняйте ему, что врать нехорошо, разберите ситуацию и найдите способ выйти из нее без вранья. Не называйте ребенка вруном и обманщиком, особенно при свидетелях. Часто бывает, что детям легче следовать навешанным на них взрослыми ярлыкам, чем поступать так, как требуют от них окружающие. Мы взрослые очень часто обманываем наших детей для того, чтобы избежать скандала. Поэтому постарайтесь при ребенке не прибегать к обману, даже если он кажется вам невинным. Никогда не вступайте в заговор с ребенком с целью кого-то обмануть. Например: «Ничего страшного не случится, если ты пропустишь недельку в школе». Если вы случайно услышали, что ваш ребенок лжет, чтобы выставить себя в лучшем свете перед друзьями – не кидайтесь его тут же разоблачать. Подождите подходящий момент и объясните, почему его ложь выглядит смешно. Ваш ребенок обладает многими достоинствами, которые заслуживают восхищения.

Не устраивайте допросов, «выбивая» из ребенка правду, не ругайте его за безобидную ложь. Агрессивная реакция на его вранье лишь усугубляет его желание дальше говорить неправду и изворачиваться. Наказывая ребенка за ложь, не задевайте его личность. Снижение самооценки, чувство никчемности не излечивает от вранья, зато формирует комплекс неудачника. Если заметили, что ваш малыш солгал, тут же скажите ему: «Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?» Объясните сложившуюся ситуацию ребенку, расскажите, что вы сейчас чувствуете. Что Вам обидно из-за его недоверия. Ведь малыш всегда и во всем может вам доверять и надеяться на вашу помощь, умение всегда справедливо разобраться в ситуации. За обманом в большинстве случаев стоит желание ребенка выглядеть лучше, представить себя в хорошем свете. Значит, дело в его самооценке. Не следует «заминать» ложь. И чем больше вы знаете о своем ребенке, тем больше шансов выполнить эту задачу. Чем быстрее вы наладите доверительные отношения с ребенком, поймете причины его вранья, объясните, что во многих случаях ложь совершенно не нужна и будете поощрять его за правду.