Презентация "Психология студента медика" по медицине – проект, доклад

Психология Студента Медика

Выполнила: Студентка лечебного факультета, 203 группы Ганиева Сабина

Всё самое интересное в жизни студентов-медиков) Все-таки врачи – особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных.

Речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о «ботанах», которые в любом ВУЗе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунутся в бурный поток студенческой жизни.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС.

Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.

2. Другая страсть, которая проходит с годами – шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет.

Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.

3. . Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии – тот знает).

4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов, и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо

Да еще и отпускают комментарии типа: «Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!»

5. Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа…

6. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга».

Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

7. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие – прирожденные рассказчики.

Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных – мир медицины явно не так прост…

У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем?» 2. На практике «когда же я посплю» 3. В сессию «когда же я сдохну?»

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент. - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент.

Градация отметок: ОТЛ — обманул товарища лектора ХОР — хотел обмануть разоблачили УД — ушел довольный НеУД — не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят… 2 курс: Даа, выгонят. 3 курс: А может, не выгонят? 4 курс: Наверно не выгонят 5 курс: Ну, теперь не выгонят… 6 курс: Ну, точно, не выгонят… 7 курс: Пусть только попробуют!

Канец о